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为什么在亲密关系中 女人注重自己很重要

懂得把自己搞爽的女人,是看见自己,爱自己的人。  01  把自己搞爽时,看别人爽才会顺眼  前几天,我给丈夫大卫放假大半天,让他和自己的狐朋狗友们一起销魂快活去(熬夜看世界

 懂得把自己搞爽的女人,是看见自己,爱自己的人。

  01

  把自己搞爽时,看别人爽才会顺眼

  前几天,我给丈夫大卫放假大半天,让他和自己的狐朋狗友们一起销魂快活去(熬夜看世界杯球赛)。

  那天早上我们俩一起带孩子,中午到下午四点,我们带着孩子,陪准备搬家的朋友在我们的小区看了好几套房子也蛮累的(他们为了孩子上学准备搬到我所住的小镇上)。下午大卫离开后,我独自带孩子,陪她玩、给她喂饭、洗澡、讲故事、喝睡前奶、刷牙、哄睡,直到她睡着,已经晚上10点了。

  这时,我已经疲惫不堪了,还一肚子委屈,心理感到极度不平衡:哼,这个死鬼老公在朋友家玩,我在这里苦逼地带孩子,为什么我要付出这么多,为什么我就不能放假快活?凭什么你这么爽,我要这么辛苦地带孩子?

  在此之前,我已经有点心理失衡了,极力控制住自己想给丈夫打电话,发微信,让他赶快回来的冲动。

  我为什么没有这么做呢?

  因为自己明明答应了给他放假,如果这个时候打电话催促他回来,不就啪啪啪打脸了吗?我多没面子啊。而且我是懂婚恋心理学的专业人士,男人和狐朋狗友在一起吹牛逼的时候,打电话催他回来,男人也感到很没有面子,还会影响夫妻感情。

  晚上10点,我在微信上假装淡定地问了大卫,大概什么时候回来,还嘱咐他,如果大家喝酒了,不要让朋友开车送他回来,要打车回来。

  他回我,他们都没有喝酒,因为要开车。最早也要12点之后回家,因为那个时候球赛才结束。(什么?居然要12点之后才回来,过不过分啊!?有没有考虑过自己老婆的感受啊?混蛋!)

  接着,一念之转,我的内心响起一个声音:“他那么爽,我可以怎么让自己也爽一下呢?”

女人女人

  于是,我给自己泡了一壶茶,切了一点水果,摆了几片饼干在餐盘里,端到书房的飘窗上,然后用手机放着轻柔的音乐。

  孩子睡着了,家里很安静,我背靠抱枕,坐在飘窗上,在柔和的灯光下,拿着日记本用笔写日记,然后边写边喝茶,吃吃东西,瞬间感觉自己就是一枚妥妥的优雅的文艺女青年,瞬间就觉得很爽,一点都不怪老公在朋友家看球赛,甚至把那个死男人都抛到九霄云外了,哈哈哈……

  夜晚十一点,累了一天的我,过起了自己喜欢的文艺装逼生活,一个人喝茶、写日记、吃点心、看了几篇短篇小说,感觉疲惫感减少了大半,幸福与满足感充盈在心中。

  最后,我连老公都忘记联系了,上床搂着小鲜肉女儿,香香地睡着了。

  第二天我还非常高兴地问老公:你和朋友们玩得开心吗?

  02

  懂得取悦自己的人,

  不会被婚姻中的不平衡感杀死

  亲密关系或婚姻中,把自己搞爽是非常重要的事。

  把自己搞爽其实是爱自己,取悦自己。当我们懂得取悦自己时,就不会等着别人来取悦自己,也不会对他人有过高期待,进而产生失望。

  把自己搞爽了,我们的情绪就会比较好。心情好的时候,看伴侣才容易顺眼。我想很多人都会这样的体会,如果自己心情好,看什么都顺眼,天是蓝的,鸟在唱歌,路上的行人都对自己微笑,丈夫即便葛优躺,也没有那么碍眼了。

  相反,如果自己过得苦大仇深的,我们很容易看伴侣不顺眼,尤其是他在放松、开心的时候,我们的内心会更加不平衡。

  尤其在有了孩子之后,这种不平衡感会加剧,甚至成为杀死婚姻的利器。

  在《老友记》中有一个非常经典的桥段。

  钱德勒和乔伊一起养了一只小鸡,乔伊工作回家后,说了两句话就要出去和演员朋友们喝酒,这时,一直在家的钱德勒就火了,两个人开始吵:

  “你排练的时候,我在家里,一直陪着我们的小鸡。”

  “那是谁从半夜两点撑到五点,就为了哄她睡觉?”

  “你以为我没有起来吗?”

  “又来了!”

  “是啊,又来了,我整天困在这里,你才回来陪了我们几秒,就又要跑出去和朋友花天酒地?这样不行,先生!”

  “我需要放松一下,我忙了一整天了!”

  “我照顾小鸡难道就不忙吗?”

  ……

  “你有没有觉得,自打养了小鸡,我们吵架的次数越来越多了”

  看起来真是非常搞笑的对话,但是有了孩子之后,我才知道这番对话一点都不搞笑,反而特别真实。这里的“小鸡”其实就是指家中的小孩。

  有了孩子后,夫妻之间常常会比谁更辛苦而吵架,会因为生活压力和育儿辛苦而频发争吵。

  在外工作的丈夫会觉得自己上班一整天,压力很大很辛苦,回到家需要休息放松一下。

  在家照顾孩子的妻子,也会觉得自己带孩子累了一天了,很辛苦,期待丈夫回来搭把手,可是丈夫非但不帮忙,还在那边爽歪歪地玩游戏,就会原地爆炸,会心想,凭什么你这么爽,而我这么不爽,不行,我也要把你搞不爽。

  我一个朋友,二胎全职妈妈,就是因为这样的原因经常和丈夫吵架。而她的丈夫也觉得很委屈,自己刚加入一个创业公司,工作很忙,白天开了一天的会,晚上还要在外面应酬客户到九、十点钟,好不容易回到家,躺沙发玩两盘游戏,放松一下,老婆就是看自己不顺眼,要找自己吵架。

  又一次深夜大吵,两个人互相撕打起来,把家里弄得一片狼藉,还提到了离婚。最后和好时,夫妻俩一起抱头大哭,不知道为什么婚姻生活会变成这样。这一次争吵之后,他们开始正视自己婚姻中的问题,下定决心改变。

  他们先尝试换位思考。

  一个男人,要养一大家子人,还要还房贷、车贷、负责孩子的学费,是真的不容易,很辛苦。

  一个女人,一天到晚面对两个年幼的孩子。大的刚上幼儿园,小的又是一岁自主意识爆棚阶段。一拖二,每天都很累,有时候,大的哭完小的哭,一整天都是孩子的哭闹声魔音绕耳,真的也很崩溃。

  我的这位女友开始有意识地调整自己,她会体谅老公工作辛苦,减少自己和老公吵架的次数,也会在休息日,让丈夫单独带两娃,体会一下全职妈妈的辛苦。

  更重要的是,她开始刻意让自己偶尔也爽一爽:有时找老妈帮忙带娃,自己出门逛街、按摩、和朋友喝个下午茶;趁孩子睡着后,一个人点上香薰,泡泡澡,喝一杯红酒;或者孩子在家自己玩的时候,躺在娃身边敷个面膜……

  当她把自己搞爽之后,看老公,看孩子都顺眼多了,婚姻中少了怨气和争吵,家庭也多了欢声笑语。

自私自私

  她和我说:“原来‘自私’一下并没有人责怪我,老公和孩子也都没有因为我的‘自私’而变得糟糕。相反,因为我过好了,我对老公和孩子都更有耐心了。他们也分享到了我更多的好情绪。这样对大家反而更好。”

  我说,“你这不叫‘自私’,你这叫爱自己,取悦自己,关怀自己。”

  自爱不是自私。自私向外求,不停地向外索取,牺牲别人的利益,以满足自己。而自爱是向内求,把目光投向自己,主动斟满自己的杯子,自己让自己幸福快乐,自己把自己搞爽。

  一个女人爱自己,全家会因此得到更多。

  一个家庭中,女人的情绪至关重要,女人心情愉快,家庭氛围就好;女人苦大仇深,委屈抱怨,家庭氛围就很压抑。

  安全感的“安”是房子里面有一个女人。家庭中的女人会影响到全家人的心情,女人心情好,全家才有安全与舒适。

  03

  婚姻中,因为角色和分工不同,常常会有误解和错位发生,彼此无法感知对方的辛苦,脑补对方很轻松。只看见自己的委屈和辛苦,看不见对方的付出,内心又需要对方认可和看见自己的付出,体谅自己,结果婚姻在这样的误解和不平衡感中冲突和争吵不断。

  其实所有的争吵都化为这一句:“我这么辛苦,你为什么就看不见!我需要你看见我,爱我。”

  因为自己看见自己,爱自己了,对伴侣看见自己,爱自己的期待和要求会变低。

  因为把自己搞爽了,补充了能量,才能看见对方,爱对方。这就是我们一直说的,爱自己的人,才懂得更好地爱别人。

  当我们有能量去看见对方,爱对方时,对方也会回应我们,看见我们,爱我们。

  于是,正向循环转起来。彼此活在爱中,关系变得更亲密有爱了。

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